"باج گیری عاطفی": محتوا، ایده های اصلی کار، راهنمای مفید برای روانشناسی و روابط

2024 نویسنده: Leah Sherlock | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 05:34

چیزهایی در زندگی ما وجود دارد که یک فرد به سادگی باید از سنین بسیار پایین بداند. با این حال، هیچ کس آنها را به ما یاد نمی دهد. در مدرسه با قوانین جهان هستی، تاریخ و دیگر چیزهای سرگرم کننده آشنا می شویم. اما در عین حال هیچکس فکر نمی کند به ما بیاموزد که چگونه در جامعه زنده بمانیم و در عین حال یکپارچگی و شخصیت خود را حفظ کنیم. احتمالاً اعتقاد بر این است که چنین دروسی باید توسط والدین به فرد آموزش داده شود. با این حال، گاهی اوقات آنها خودشان نمی دانند چگونه. نتیجه چنین بی سوادی زندگی ای است که ما به معنای واقعی کلمه از طریق لمس کردن آن را طی می کنیم و دائماً با افرادی روبرو می شویم که از ما برای اهداف خود استفاده می کنند.

کتاب "باج گیری عاطفی" نوشته سوزان فوروارد به ما این امکان را می دهد تا وضعیت را تا حدودی حل کنیم. نویسنده یک روانشناس مشهور آمریکایی است که آثار پرفروش زیادی در جهان خلق کرده است. محبوبیت آثار او را می توان با این واقعیت توضیح داد که آنها نوعی راهنمای بازگرداندن روابط سالم بین مردم هستند.

نویسنده "باج گیری عاطفی" سوزان فوروارد، در حالی که تمرین روان درمانی زیادی دارد، برنامه گفتگوی خود را در رادیو میزبانی می کند. او مشتریان و خوانندگان سپاسگزار بسیاری دارد. و سخنان گرمی که این افراد در صفحات سوزان فوروارد در یک وب سایت حرفه ای و شبکه های اجتماعی به جای می گذارند تایید می شود.

درباره کتاب

باج گیری عاطفی سوزان فوروارد در مورد چه چیزی به ما می گوید؟ نویسنده کتاب موقعیت‌های معمولی در زندگی را توصیف می‌کند که وقتی از سوی عزیزان و اغلب افرادی که سزاوار آن نیستند، سرزنش می‌شویم. از این گذشته ، اغلب اتفاق می افتد که شخصی برای رفاه خانواده همه کارها را انجام می دهد و اعضای خانواده با سوء استفاده از این موضوع ، او را مجبور می کنند تا به هوس های خود عمل کند.

سوزان فوروارد در کتاب باج‌گیری عاطفی خود خاطرنشان می‌کند که سخنان دوستان و خانواده می‌تواند بسیار بیشتر از تند‌آمیزترین اظهارات غریبه‌ها صدمه بزند. آنچه توسط عزیزان گفته شد، احساس وظیفه را تحت فشار قرار می دهد، ترس را افزایش می دهد و باعث احساس گناه می شود. این به تدریج فرد را به خاک رس چکش خوار برای دستکاری تبدیل می کند.

چگونه روابط موجود را تغییر دهیم؟ پاسخ این سوال را می توان در کتاب باج گیری عاطفی نوشته سوزان فوروارد نیز یافت. درک اینکه نیروی محرکه اصلی برای باج گیر چیست، قادر به اصلاح وضعیت است. همچنین باید به رفتار خود توجه کنید. در واقع، اغلب قربانی به همان اندازه با باج‌گیر مقصر است، زیرا او با او بازی می‌کند.

خواندن کتاب سوزان فوروارد "باج گیری عاطفی"، هر فردی احساس می کندمراجعه به روان درمانگر در عین حال، او پاسخ سوالات خود را در مورد دستکاری عزیزانش دریافت می کند و همچنین یاد می گیرد که به چنین شرایطی پاسخ صحیح دهد و هر کاری انجام دهد تا به روابط دوستانه و خانوادگی آسیب نرساند.

سوزان فوروارد این کتابچه راهنمای روانشناسی را ایجاد کرد که در آن، با بینش معمول خود، ماهیت این پدیده را تجزیه و تحلیل کرد. اما این همه ماجرا نیست. او به خواننده خود روشی گام به گام ارائه داد که به آنها اجازه می دهد از دور باطل خارج شوند و رابطه را در جهتی سالم هدایت کنند.

باج گیری عاطفی به راحتی قابل خواندن است و می تواند هر کسی را مجذوب خود کند. نویسنده در آن شرح می دهد:

• چهار نوع باج‌گیر؛
• هفده اهرم فشار برای تأثیرگذاری بر قربانی باج‌گیری؛
• صد و دوازده نمونه از موقعیت های مختلف زندگی؛
• یک تکنیک اثبات شده برای بازگرداندن روابط عادی.

باج گیری عاطفی چیست؟

"اگر وسایلت را جمع کنی و بروی میمیرم!"، "تو چه خودخواه هستی!". این و عبارات مشابه برای اکثر مردم آشنا هستند. چنین زبانی شکل قدرتمندی از دستکاری است که به عنوان باج‌گیری عاطفی شناخته می‌شود.

با شنیدن این مفهوم، هر مردی در خیابان احتمالاً محتاط است. از این گذشته ، هنگام تلفظ کلمه "باج گیری" بلافاصله تصویری از جنایات وحشتناک و اخاذی در ذهن ایجاد می شود. البته به کار بردن چنین اصطلاحی در مورد اعمال شوهر، والدین، بستگان یا فرزندان بسیار مشکل است. با این حال، سوزان فوروارد متقاعد شده است که این کلمه دقیقاً توصیف می کنداتفاق می افتد.

گاهی اوقات به روش دستکاری سوء تفاهم می گویند. با این وجود، به گفته این روانشناس آمریکایی، منشأ اختلاف در اقدامات شخصی است که به دنبال دستیابی به خواسته های خود است و آن را به هزینه شخص دیگری انجام می دهد. نامیدن چنین سوء تفاهمی دشوار است. بالاخره این یک مبارزه واقعی است.

با باج‌گیری عاطفی، نویسنده پرفروش به شکل قدرتمندی از دستکاری اشاره می‌کند که در آن افراد نزدیک به طور غیرمستقیم یا مستقیم، فرد مورد علاقه‌شان را در صورت انجام ندادن آن‌ها با مشکل تهدید می‌کنند.

عملکردهای دستکاری

کسی که دائماً با موقعیتی مواجه می شود که افراد نزدیک به او مرتباً به دنبال امتیازات مختلف هستند و او برخلاف میل خود از آنها پیروی می کند، احتمالاً قربانی باج گیری عاطفی است. همانطور که گفته شد، سوزان فوروارد روانشناس هشدار می دهد که خواسته ها می توانند بی پایان باشند. باج خواهان عاطفی برای مدت طولانی راضی نمی شوند. مرد به او تسلیم می شود. او روی نیازهای باج‌گیر تمرکز می‌کند، در حالی که خود را فراموش می‌کند. چنین عملی توهم خاصی از امنیت ایجاد می کند که برای مدتی اتفاق می افتد. در عین حال، قربانی معتقد است که با اجتناب از درگیری، صلح را حفظ کرده است. با این حال، در واقعیت، آنچه که یک فرد به عنوان یک اختلاف یا سوء تفاهم موقتی در نظر می گیرد، برای یک باج گیر به عنوان راهی است که به او اجازه می دهد راه خود را طی کند.

Susan Forward این دستکاری‌کننده‌ها را به چهار نوع طبقه‌بندی می‌کند. او به هر یک از آنها افرادی را با الگوی رفتاری مربوطه نسبت داد. توضیحات آنها را با جزئیات بیشتر در نظر بگیرید.

مجازات

باج‌خواهان عاطفی از این نوع علناً خواسته‌های خود را مطرح می‌کنند، در حالی که مجازاتی را که در صورت برآورده نشدن در انتظار فرد است، توضیح می‌دهند. در رفتار "مجازات" پرخاشگری آشکار اغلب آشکار می شود. اما گاهی چنین افرادی با سکوت به هدف خود می رسند. این رفتار منفعل-تهاجمی است. ویژگی اصلی دستکاری کنندگان در این واقعیت نهفته است که تهدیدها و خشم آنها مستقیماً متوجه افراد نزدیک به آنها می شود. بنابراین، برای مثال، زن می تواند به شوهرش بگوید که اگر او را طلاق دهد، دیگر نمی تواند فرزندانش را ببیند.

علاوه بر این، مجازات‌کنندگان با آمادگی کامل برای اجرای مجازاتی که خود ابداع کرده‌اند، زندگی قربانی را غیرقابل تحمل می‌کنند. فوروارد در کتاب خود باج گیری عاطفی اشاره می کند که والدین اغلب از این نوع دستکاری هستند. به هر حال، آنها قدرت زیادی بر فرزندان خود دارند، حتی اگر آنها مدت ها قبل به بلوغ رسیده باشند. اغلب چنین والدین "تنبیه کننده" به دنبال تأیید اثربخشی کنترل خود هستند. آنها فرزندان بزرگسال خود را مجبور می کنند که بین افراد برگزیده خود و آنها یکی را انتخاب کنند.

گاهی اوقات ممکن است قربانی تسلیم چنین فشاری شود و شروع به جستجوی شریک جدیدی کند که مناسب والدین باشد. اما همه چیز بیهوده به نظر می رسد ، زیرا در هر شخصی "تنبیه کننده" قطعاً نقصی پیدا می کند. چرا انسان قربانی می شود؟ سوزان فوروارد این پدیده را با بیان اینکه به دلیل روابط نزدیک و نزدیک رخ می دهد، توضیح می دهد.زمانی که باج‌گیران، با وجود استدلال‌ها و تردیدهای ذهنی، بی‌نهایت باور می‌شوند.

ایثار

این نوع از افراد با تهدید می کنند که اگر به خواسته خود نرسند به خود آسیب خواهند رساند. «ایثارها» با فضایی از درام، آستانه بحران و هیستری احاطه شده است. آنها تمام تلاش خود را می کنند تا در زندگی دیگران حضور داشته باشند، اما به سادگی قادر به قبول مسئولیت سرنوشت خود نیستند. توسل چنین افرادی به باج خواهی از دیدگاه آنها همیشه موجه است. در عین حال، تقصیر هر مشکلی را به گردن قربانی خود می اندازند. به گفته سوزان فوروارد، این نوع دستکاری‌کننده استعداد واقعی دارد که کسی را کاملاً مسئول تمام اتفاقاتی که برایشان افتاده است، بسازد.

شهدا

این دستکاری‌ها با این ادعا که فقط این شخص می‌تواند آن را به آنها بدهد، قربانی خود را حدس می‌زنند که چه می‌خواهند. به گفته شهید، یکی از اقوام یا دوستان باید بتواند ذهن او را بخواند. اگر این اتفاق نیفتد، او ادعا می کند که این دلیلی بر بی توجهی به شخصیت او است.

"شهدا" مستبدان خاموش هستند. آنها فریاد نمی زنند یا صحنه ای نمی سازند، اما صدمه می زنند، گیج می شوند و خصومت را برمی انگیزند.

«وسوسه‌گران»

این نوع از افراد در کتاب خود "باج گیری عاطفی" سوزان فوروارد به عنوان موذی ترین دستکاری کنندگان توصیف می شود. آنها در صورت تسلیم شدن طعمه خود به آنها وعده معجزه آسایی می دهند. می تواند عشق باشد یا پول، ترفیع و مانند آن. پاداش در عین حال برای شخص زیبا به نظر می رسداغوا کننده است، اما هرگز به او نزدیک نمی شود.

چنین تقسیم بندی به انواع توسط یک روانشناس معروف به صورت مشروط انجام شد. در واقع، در زندگی واقعی، هیچ تمایز واضحی در رفتار دستکاری‌کنندگان وجود ندارد. همه آنها بسته به هدف از روش ها و ترکیب های مختلف باج گیری استفاده می کنند.

علی رغم توصیف سخت رفتارهای دستکاری، سوزان فوروارد تأکید می کند که اغلب این افراد هیولا نیستند. به هر حال، دستکاری هایی که آنها انجام می دهند به دلیل بینش درونی آنها از زندگی است.

روانشناسی یک باج گیر

در نیمه اول کتاب خود، اس. فوروارد با مثال های عینی به خواننده نشان می دهد که چگونه دستکاری عاطفی کار می کند و چرا برخی افراد به ویژه در برابر آن آسیب پذیر هستند. علاوه بر این، نویسنده اصل چنین باج‌گیری را به تفصیل توضیح می‌دهد و می‌گوید که هر یک از طرفین چه می‌خواهند و در نتیجه به چه چیزی می‌رسند.

S. فوروارد روانشناسی دستکاری کننده را بررسی می کند و به این نکته اشاره می کند که علیرغم تقسیم به انواع، همه باج گیران ویژگی های شخصیتی مشترکی دارند که می تواند رفتار آنها را تقویت کند. یک روانشناس معروف توضیح می دهد که این افراد از ترس از قربانی، احساس گناه و وظیفه او و همچنین برخی ابزارهای دیگر استفاده می کنند. همه اینها به ما امکان می دهد بفهمیم چه چیزی باعث باج خواهی های عاطفی می شود.

سوزان فوروارد برای خواننده خود توضیح می دهد که ویژگی مشترک چنین افرادی ترس از طرد شدن، از دست دادن قدرت یا از دست دادن چیزی است. دلیل این امرممکن است یک احساس اضطراب طولانی مدت و بی کفایتی وجود داشته باشد. هر اتفاق منفی در زندگی او می تواند فرد را به یک باج گیر تبدیل کند، مانند بازنشستگی، از دست دادن شغل، طلاق یا جدایی از یک عزیز (معشوق). برای چنین افرادی، دستکاری عزیزان به وسیله ای برای کنترل اوضاع تبدیل می شود که به آنها امکان می دهد اعتماد به نفس کافی داشته باشند و دیگر احساس ناامنی و ترس نکنند.

نقش قربانی

در کتاب خود باج‌گیری عاطفی، سوزان فوروارد استدلال می‌کند که باج‌گیر بدون کمک شخصی که او را دستکاری می‌کند، چنین نمی‌شد. به عبارت دیگر دو نفر در چنین اقدامی شرکت می کنند. هدف باج گیری در این میان چیست؟

هر فردی بخشی از ویژگی های شخصی خود را به رابطه می آورد. این می تواند خصومت و ترس، ناامنی، پشیمانی و رنجش باشد. آنها نقاط آسیب پذیر او هستند که لمس آنها قطعا باعث درد می شود. باج گیری عاطفی تنها زمانی مؤثر خواهد بود که دیگران بدانند نقطه ضعف فرد کجاست. چگونه می توان از چنین وضعیتی جلوگیری کرد؟ برای انجام این کار، باید شجاع باشید و خودتان را درک کنید. این به شما این امکان را می دهد که رابطه خود را با کسانی که باج خواهان بالقوه هستند تغییر دهید.

در کتاب فوروارد سوزان "باج گیری عاطفی" به صراحت بیان شده است که شما نمی توانید تسلیم کسی شوید که شما را دستکاری می کند. پس از همه، این فقط وضعیت را پیچیده می کند. اطاعت از خواسته های باج گیر او را تشویق می کند. با امتیازات خود، آگاهانه یا ناآگاهانه، به دستکاری کننده می فهمانیم که همه چیز مال اوستاقداماتی را می توان در آینده انجام داد.

بهایی که قربانی می پردازد

باج گیری عاطفی مانند آتش سوزی گسترده می شود. شاخک های سرسخت دستکاری می تواند به هر منطقه ای از زندگی ما برسد. علاوه بر این، با دادن امتیازات در محل کار، یک فرد ممکن است در خانه با آن مواجه شود. در اینجا باج گیران فرزندان خودشان خواهند بود. و روابط بد با والدین به صورت احساسات منفی بر روی همسر سرازیر می شود. بنابراین، به گفته اس. فوروارد، باج‌گیری عاطفی را نمی‌توان «در جعبه‌ای بسته‌بندی کرد» که می‌توان آن را در جایی دورتر کنار گذاشت.

افرادی که نقش یک قربانی را بازی می کنند، گاهی اوقات از یک رفتار کلیشه ای کپی می کنند که آنها را رنج می دهد. بنابراین، آنها خود به تدریج تبدیل به باج‌گیران می‌شوند و نارضایتی و نارضایتی خود را بر سر کسی که ضعیف‌تر و آسیب‌پذیرتر از او است سرازیر می‌کنند.

گذار به روابط عادی

برای متوقف کردن باج گیری عاطفی چه چیزی لازم است؟ نویسندگان بسیاری از کتابهای راهنما در زمینه روانشناسی به دنبال پاسخ خود به این سؤال بودند. سوزان فوروارد استدلال می کند که انتقال به روابط سالم بین افراد، اول از همه، در تغییرات نهفته است. قربانی باید خودش شروع به عمل کند و برای این کار باید گامی در مسیر جدیدی بردارد.

در قسمت دوم کتاب "باج گیری عاطفی" نویسنده گزینه های زیادی را در اختیار خواننده قرار می دهد تا مقبول ترین راه حل را برای خود انتخاب کند. همه اینها باعث می شود که حتی اگر ترس در روح وجود داشته باشد، تسلیم دستکاری نشوید.عواقب. توصیه های یک روانشناس معروف به فرد این امکان را می دهد که کنترل خود را از دست ندهد و احساس گناه نکند.

در اینجا، در بخش دوم کتاب، نویسنده پرسشنامه ای را پیشنهاد کرده، تمرین های ساده را توضیح داده و سناریوهایی را برای کاربرد آنها در عمل و روش های دفاع استراتژیک خاص ارائه کرده است.

یکی از مهمترین نتایجی که خواننده پس از مطالعه این کتاب می تواند به دست آورد، کاهش و مدیریت احساس گناه با الهام از باج گیر است.